A adoração do nada...
No inicio existia o Tao, que não existia na realidade, porque nada existia antes do universo existir.
Porem, o Tao foi a energia criadora de si mesmo, mesmo antes de existir(tipo Big Bang, á moda do FarWest... nada existia e depois de acontecer foi uma cowboyada dos demonios!!!), e mesmo agora, existindo, ele se mantem parado em suspensão, pois o Tao não cria, o Tao deixa evoluir.
O Tao, nada sendo(mas sendo o percursor de tudo) e não podendo ser explicado, porque uma vez compreendido, deixa de ser Tao, pode ser dividido em duas categorias... Yang (masculino, quente, gerador) e yin (femenino, frio, armazenador), e dai se divide em muitas coisas, que por si só não são o Tao, porque o Tao é o conjunto de tudo, e não é nada... O Tao é "o Caminho", que pela logica das coisas, vai a todos os lados, mas a lado nenhum chega... não admira que os chineses tivessem os olhos em bico... Lao Tzi, tu davas nas drogas!!!
terça-feira, 9 de outubro de 2007
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
A pólvora
A pólvora foi descoberta na China por gajos de olhos em bico e barbas caidas que se diziam alquimistas, algures no sec.IX. A contrariar todas as expectativas, esta foi uma descoberta que provocou um verdadeiro estrondo nesta epoca. A polvora, foi criada por acidente por alquimistas que procuravam pelo elixir da imortalidade (ironia?) , e as primeiras referências à pólvora aparecem como avisos em textos de alquimicos para não se misturarem certos materiais uns com os outros. Todos contentes, os chinocas resolveram fazer algo de util com o recem achado material eltamente volátil. Criou-se o fogo de artificio! E durante um tempo foi bom... todos ficaram maravilhados com a beleza das silhuetas artisticas desenhadas no ceu, até que um dia, um deles pensou se seria possivel elevar-se do solo espetando uma cana no cu. O resultado foi desastroso, para ele e para a humanidade. O foguete penetrou-lhe pelo olho com tal violencia que lhe desfez os intestinos todos. Relatos da época afirmam que o homem ainda disse umas ultimas palavras, "foi muito bom, mas da proxima uso vaselina...", expirando logo de seguida. foi criado o primeiro dildo vibratorio, de cana de bambu e cabeça de couro, logo no dia a seguir. Escusado será dizer que a taxa de mortalidade aumentou drásticamente apos esse feito. Outros homens, vendo os efeitos desastrosos causados pelo aparato, pensaram "E se usarmos isto na guera, para foder o pessoal todo?". Escusado será dizer que os que tiveram essa estupida ideia tambem se foderam... desde essa época até hoje, o pessoal continua a foder-se mutuamente em guerras e batalhas, usando esses objectos fálicos, disparados de armas de fogo, ou mesmo sob a forma de misseis. E por hoje é tudo. The Mole falou
quarta-feira, 5 de setembro de 2007
Pensamento... não sei se aguento...
Pequeno pensamento Zen para relaxar
Só Deus snifa a direito por linhas tortas
(in Como ficar estupidamente culto em apenas 10 minutos)
Só Deus snifa a direito por linhas tortas
(in Como ficar estupidamente culto em apenas 10 minutos)
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Red Hot?
"The Mole" não pára.
Quantos de vós ja se inquiriu acerca do poruê de os Red Hot Chili Peppers terem um montão de musicas relacionadas com a California? E do porquê de se chamarem assim? Nenhum de vocês ja sequer pensou nisso! Ninguem! Porquê, perguntam vocês agora, ansiosos de respostas, como se a vossa vida disto depende-se. Bem, eu sou o vosso salvador! Os Red Hot são Californianos? Não não são!!!!!!! Fui esgravatar a verdade e vim a descobrir que eles são sim Mexicanos... pois... Como é k eles se trocaram todos? simples, meus caros...
Estavamos no ano de 1984, em plena Cidade do México, e dois habitantes, sendo eles Pepe Pepito (que se chamou a si proprio de Anthony Kiedis) e Junanito Sanzes(nunca se chegou a saber do porkê de escolher o nome de Hillel Slovak, ou mesmo o facto de ter falseado o seu pais de origem), estavam numa tasca tipica "El Mariachi" ("O Amaricado", em português) discutindo qual seria a melhor forma de se consumir drogas sem que os pais ficassem chateados. Foi então que se fez luz, pois alguem acendeu a TV, e começou a dar uma música na MTV(tambem ficámos surpresos ao saber que a MTV era, nessa época, um canal de música, não ficamos) e ficaram muito fascinados com a potencialidade do brilhantismo Junky músical dos E.U.A., ao ver o videoclip dos Alphaville, "Big In Japan"(Essa banda que afirmava ser da Alemanha, mas que nunca enganou ninguem. Eles são na verdade verdadinha franceses. Mudaram de nacionalidade porque um frances a usar maquilhagem naquela altura era algo muito gay). "Estes gajos só tem de tar a dar nas drogas!" exclamaram em unissono. Acertaram ( os mexicanos que quiseram ser, um americano e o outro israelita) logo ali que iriam para o estado da California formar uma banda e encherem-se de drogas o mais rapidamente possivel. Correram tão depressa que abriram um "worm hole" regrediram no tempo para o ano de 1953, onde foram vistos pelos senhores Robert Mckimson e Friz Freleng, que se inspiraram neles para criar o Desenho animado mexicano mais rápido do planeta, o Speedy Gonzales. Chateados por nessa época ainda não existirem Hippies, nem drogas á venda na rua tipo rebuçados, correm de costas ao encontro de um futuro melhor (dai a ideia para o filme Regresso ao Futuro. És um porco Robert Zemeckis, roubar as ideias assim...) tendo sido os primeiros e únicos homens até hoje a efectuar uma viagem temporal. Fundaram a Banda "Las Malaguetas" em 82, mas viram-se obrigados a mudar de nome para Red Hot Chillie Peppers, pois davam muito nas vistas com um nome tão espalhafatoso. Tambem largaram as vestimentas tipicas de mariachi (maricas, em português).
Começou assim uma profunda viagem ao mundo da droga (tambem titulo de um livro), onde se fizeram orgias, se sofreram ressacas, se tentaram suicidios, ocurreram mortes e desistencias. Eventualmente, acabaram por se esquecer de onde vinham e para onde iam. Entao, passados tantos tormentos, em 1998 foram pesquisar no youtube e no myspace por músicas suas, pois de pouco se lembravam do que tinham feito até a altura, devido ao estado alucinado em que estavam. Foi então que de novo se fez luz (mas desta vez porque o Flea, o baixista, incendiou um peido) e eles viram a informação de que eram uma banda Californiana. Tomaram um novo sentido na vida, largaram as drogas (momentaneamente) e resolveram fazer um album tributo á California, o "Californication". Neste album, muitas memorias foram desenterradas em relação ás verdadeiras origens da banda, pois Anthony fez varias sessões de hipnose e começou a dar no Red Bull, para aguentar o ritmo dos videoclips (e dai os concertos serem sempre tão fraquinhos a nivel de presença em palco... fazer videoclips cansa... todos sabemos como é...). Foram escritas musicas "Around The World" (eles correram tao rápido que deram várias voltas ao mundo. Chegaram a parar no polo norte para se abastecerem de drogas com o pai natal. Vocês achavam que ele arranjava onde o dinheiro para as prendas aos putos?) "Parallel Universe" e "Other Side" que falam da sua viagem, e a musica "Right On Time", que reflete o seu estado de espirito quando chegaram finalmente ao ano de 1982 ao estado californiano. No album By the Way, eles compõem finalmente uma música na sua lingua materna (alias, o Pepe Pepito, AKA Anthony Kiedis, compõe) de nome "Cabron", música dedicada ao Pai Natal por os ter enganado, ao vender-lhes cenas maradas.
E esta é a verdade.
Falou o "The Mole".
Até á proxima, e desculpem a demora... Senão não vos perdou-o!!!
Quantos de vós ja se inquiriu acerca do poruê de os Red Hot Chili Peppers terem um montão de musicas relacionadas com a California? E do porquê de se chamarem assim? Nenhum de vocês ja sequer pensou nisso! Ninguem! Porquê, perguntam vocês agora, ansiosos de respostas, como se a vossa vida disto depende-se. Bem, eu sou o vosso salvador! Os Red Hot são Californianos? Não não são!!!!!!! Fui esgravatar a verdade e vim a descobrir que eles são sim Mexicanos... pois... Como é k eles se trocaram todos? simples, meus caros...
Estavamos no ano de 1984, em plena Cidade do México, e dois habitantes, sendo eles Pepe Pepito (que se chamou a si proprio de Anthony Kiedis) e Junanito Sanzes(nunca se chegou a saber do porkê de escolher o nome de Hillel Slovak, ou mesmo o facto de ter falseado o seu pais de origem), estavam numa tasca tipica "El Mariachi" ("O Amaricado", em português) discutindo qual seria a melhor forma de se consumir drogas sem que os pais ficassem chateados. Foi então que se fez luz, pois alguem acendeu a TV, e começou a dar uma música na MTV(tambem ficámos surpresos ao saber que a MTV era, nessa época, um canal de música, não ficamos) e ficaram muito fascinados com a potencialidade do brilhantismo Junky músical dos E.U.A., ao ver o videoclip dos Alphaville, "Big In Japan"(Essa banda que afirmava ser da Alemanha, mas que nunca enganou ninguem. Eles são na verdade verdadinha franceses. Mudaram de nacionalidade porque um frances a usar maquilhagem naquela altura era algo muito gay). "Estes gajos só tem de tar a dar nas drogas!" exclamaram em unissono. Acertaram ( os mexicanos que quiseram ser, um americano e o outro israelita) logo ali que iriam para o estado da California formar uma banda e encherem-se de drogas o mais rapidamente possivel. Correram tão depressa que abriram um "worm hole" regrediram no tempo para o ano de 1953, onde foram vistos pelos senhores Robert Mckimson e Friz Freleng, que se inspiraram neles para criar o Desenho animado mexicano mais rápido do planeta, o Speedy Gonzales. Chateados por nessa época ainda não existirem Hippies, nem drogas á venda na rua tipo rebuçados, correm de costas ao encontro de um futuro melhor (dai a ideia para o filme Regresso ao Futuro. És um porco Robert Zemeckis, roubar as ideias assim...) tendo sido os primeiros e únicos homens até hoje a efectuar uma viagem temporal. Fundaram a Banda "Las Malaguetas" em 82, mas viram-se obrigados a mudar de nome para Red Hot Chillie Peppers, pois davam muito nas vistas com um nome tão espalhafatoso. Tambem largaram as vestimentas tipicas de mariachi (maricas, em português).
Começou assim uma profunda viagem ao mundo da droga (tambem titulo de um livro), onde se fizeram orgias, se sofreram ressacas, se tentaram suicidios, ocurreram mortes e desistencias. Eventualmente, acabaram por se esquecer de onde vinham e para onde iam. Entao, passados tantos tormentos, em 1998 foram pesquisar no youtube e no myspace por músicas suas, pois de pouco se lembravam do que tinham feito até a altura, devido ao estado alucinado em que estavam. Foi então que de novo se fez luz (mas desta vez porque o Flea, o baixista, incendiou um peido) e eles viram a informação de que eram uma banda Californiana. Tomaram um novo sentido na vida, largaram as drogas (momentaneamente) e resolveram fazer um album tributo á California, o "Californication". Neste album, muitas memorias foram desenterradas em relação ás verdadeiras origens da banda, pois Anthony fez varias sessões de hipnose e começou a dar no Red Bull, para aguentar o ritmo dos videoclips (e dai os concertos serem sempre tão fraquinhos a nivel de presença em palco... fazer videoclips cansa... todos sabemos como é...). Foram escritas musicas "Around The World" (eles correram tao rápido que deram várias voltas ao mundo. Chegaram a parar no polo norte para se abastecerem de drogas com o pai natal. Vocês achavam que ele arranjava onde o dinheiro para as prendas aos putos?) "Parallel Universe" e "Other Side" que falam da sua viagem, e a musica "Right On Time", que reflete o seu estado de espirito quando chegaram finalmente ao ano de 1982 ao estado californiano. No album By the Way, eles compõem finalmente uma música na sua lingua materna (alias, o Pepe Pepito, AKA Anthony Kiedis, compõe) de nome "Cabron", música dedicada ao Pai Natal por os ter enganado, ao vender-lhes cenas maradas.
E esta é a verdade.
Falou o "The Mole".
Até á proxima, e desculpem a demora... Senão não vos perdou-o!!!
terça-feira, 7 de agosto de 2007
Ler na sanita... o porquê!
Um estudo recente foi realizado para saber o porquê de existir a necessidade de certas pessoas de ler quando estão "a obrar" (em linguagem corrente "a cagar", em calão "enviar um fax", "largar o calhau", "alimentar as tainhas", etc...). Esse estudo descobriu que certas pessoas o fazem (embora inconscientemente) para se relaxarem mais facilmente, sendo que assim os movientos peristalticos(efectuados pelos musculos chamados inconscientes) empurram com mais facilidade os escrementos (AKA merda) que saiem pelo esfincter anal (A.K.A. musculos conscientes anais, estes conscientes da merda que tem a fazer) durante esse periudo de tempo que uma pessoa se esforça literalmente para se cagar toda. Isto tudo poderia ser bom e agradavel para todos... se eu nao decidisse vasculhar mais um bocadinho...
Descobri que existem Lampiões que levam o jornal "a bola" (AKA tentativa forçada de jornal desportivo) da mesma maneira que outros levam a velhissima Gina para a casa de banho. Existe um enorme impulso que move os Benfiquistas mais ferranhos a masturbarem-se compulsivamente quando olham a imagem colorida do Nuno Gomes (pensam que a cor do novo equipamento é rosa por serem metrossexuais?) nas paginas iniciais, da mesma maneira que os Tripeiros se exitam tremendamente a ver as imagens do Pinto da Costa em cuecas no livro da Carolina Salgado "Eu, Carolina". Se bem que para esta espécie, o ponto culminante seja mesmo as referencias aos acessos de flatulencia do mesmo, descritos pela mesma, sempre com expressões de muito agrado, em sotaque tipicamente tripeiro, sendo a mais usada a "Este homem é um senhor". Ja os Lagartos, gostam de ler as noticias referentemente ao caso apito dourado, e mais recentemente, o apito vermelho (esta gente é mesmo inventiva, não é? dou-lhes mais uns anos e vão chamar aquilo tudo o caso "apito enferrujado"). Isto fez-me desconfiar... pois a valorização da leitura por parte desta espécie é algo de tão evolutivo que até parece mentira. Apos mais algumas investigações, vim a descobrir que esses mesmos individuos sentiam um extremo prazer anal nessas situações, queixando-se ao mesmo tempo da falta de homens apelativos no plantel do Sporting.
Estudos estão a ser feitos para descobrir o porque da existencia das Anas, das Marias, das Tv7 dias e afins. Desconfia-se que as Anas são apelativas pelas imagens, a Tv7dias é usada regularmente como papel higienico (existindo preferencia pelas paginas centrais) e a Maria é chamativa pelo seu conteudo humoristico (voçês sabem... o Diario Intimo... hehe)
A esgravatar pela verdade
The Mole
Descobri que existem Lampiões que levam o jornal "a bola" (AKA tentativa forçada de jornal desportivo) da mesma maneira que outros levam a velhissima Gina para a casa de banho. Existe um enorme impulso que move os Benfiquistas mais ferranhos a masturbarem-se compulsivamente quando olham a imagem colorida do Nuno Gomes (pensam que a cor do novo equipamento é rosa por serem metrossexuais?) nas paginas iniciais, da mesma maneira que os Tripeiros se exitam tremendamente a ver as imagens do Pinto da Costa em cuecas no livro da Carolina Salgado "Eu, Carolina". Se bem que para esta espécie, o ponto culminante seja mesmo as referencias aos acessos de flatulencia do mesmo, descritos pela mesma, sempre com expressões de muito agrado, em sotaque tipicamente tripeiro, sendo a mais usada a "Este homem é um senhor". Ja os Lagartos, gostam de ler as noticias referentemente ao caso apito dourado, e mais recentemente, o apito vermelho (esta gente é mesmo inventiva, não é? dou-lhes mais uns anos e vão chamar aquilo tudo o caso "apito enferrujado"). Isto fez-me desconfiar... pois a valorização da leitura por parte desta espécie é algo de tão evolutivo que até parece mentira. Apos mais algumas investigações, vim a descobrir que esses mesmos individuos sentiam um extremo prazer anal nessas situações, queixando-se ao mesmo tempo da falta de homens apelativos no plantel do Sporting.
Estudos estão a ser feitos para descobrir o porque da existencia das Anas, das Marias, das Tv7 dias e afins. Desconfia-se que as Anas são apelativas pelas imagens, a Tv7dias é usada regularmente como papel higienico (existindo preferencia pelas paginas centrais) e a Maria é chamativa pelo seu conteudo humoristico (voçês sabem... o Diario Intimo... hehe)
A esgravatar pela verdade
The Mole
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