De (s) Informação: Velhotes do Miratejo fazem justiça pela própria mão

Um grupo de idosos, fartos de ser assaltados por gangs urbanos, resolvem tomar medidas para se vingar dos maus tratos e assaltos constantes.

Tudo se passou no bairro problemático do Miratejo, Corroios, onde grupos de jovens espalhavam o terror pelas ruas da localidade. Como as autoridades nada conseguiam fazer para controlar os disturbios, um grupo de idosos do AURPIM (Associação Unitária de Reformados, Pensionistas e Idosos de Miratejo) procuraram entidades privadas para se protegerem.

"Tentamos de tudo" diz-nos uma idosa apoiada no andarilho (podia ser a avó da Micas, mas se fosse não a teríamos entrevistado... Temos medo, muito medo!) "falamos com empresas de segurança que se negaram desde logo a ajudar. Contactamos o Esquadrão Classe A e eles vieram logo, mas mal viram o ambiente da noite do "Mira" sedaram o B.A., espetaram-se no helicóptero e voaram daqui para fora...". Ficamos a saber que o suposto helicóptero que caiu no dia 10 de Janeiro ao lado da A2 era deles e não da TVI. Todos conseguiram fugir menos Murdoc, o piloto, que se encontra agora razoavelmente medicado na ala de psiquiatria do hospital Garcia de Horta, Almada, onde já terá aprendido a funcionar com o micro sistema económico de beatas de cigarro. Pelo que podemos verificar, ele saiu ileso do desastre, só não conseguindo fugir

porque ficou com um atacador preso na hélice da aeronave. Testemunhas garantem que foi ele que se prendeu a dar o nó aos atacadores que estavam desapertados.

Um outro morador do Miratejo tentou ainda persuadir o Chuck Norris a intervir, mas este também terá negado, alegando que tinha ouvido rumores de que o Bruce Campbell controlava esta região. O contrario terá sido dito pelo próprio Bruce, que recusou por suspeitas de que o Chuck Norris já por lá andava. Foram vistos ontem na marmelada na Praia da Bela Vista, Malvinas, Costa da Caparica.

Falhados os pedidos de ajuda, a Dona Rosa teve uma ideia enquanto beber o chá da tarde que o seu neto lhe fez. "O meu netinho estava nesse dia em casa

a jogar um daqueles jogos de tiros e eu estava a ver. Sentia-me tonta e com a cabeça a flutuar, penso que tive uma quebra de tensão. Foi ai que tive a ideia". Ficamos a saber que o netinho desta senhora, com apenas 9 anos era o maior traficante de erva das redondezas.

A ideia da senhora foi simples. Adquirir 15 XBox 360 e 15 jogos "Call of Duty: Black Ops", colocar a velharia toda a jogar online, aprender técnicas de combate e aplicar o aprendido no terreno. As poucas armas de fogo que conseguiram foram compradas no mercado negro mesmo em frente à PSP de Santa Marta do Pinhal, Corroios. Outras foram fabricadas artesanalmente, usando como ferramentas de pesquisa o motor de busca do Google e o Youtube. Outros se inspiraram na serie "Macgyver" e fizeram um avião tripulado a partir de um I-Phone atraves de uma aplicação chamada "I-FlyUrPlaInTheDarkSkyForYourTerrorToBeSeenAtNakedEye". Tinham um outro I-Phone para largar bombas e disparar armas de fogo. As aplicações usad

as neste caso foram o "I-BombU-VeryHardLikeZeZeCamarinhaBombsNasCamons" e o "I-PierceUpU&UrMom&UrDog2". Para o caso de ser necessário, existia ainda um outro I-Phone com uma aplicação suicida chamada "I-Lov9/11ForEvaYoursBinnyBoy". Todas estas aplicações foram criadas pelos idosos após o estágio de "Black Ops". Tinham ainda um outro "I-Phone", este da 4ª geração, mas como não dava para fazer chamadas foi alvo para testes de balística.

"No inicio foi dificil, o comando e tudo isso" diz-nos o Sr. Fernando, de NickName "O Tremores". "talvez fosse do Parkinson, não sei, acho que sofro de Alzheimer". Maria "ViuvAlegre" Antonímia sentiu-se mais a vontade, embora tenha problemas de audição. "A única coisa que ouvia era eles a gritar "Nob! Nob!" mas não havia lá ninguém com esse nome...".

Zé "BafoD'Bagaço" morreu durante os treinos e não presta declarações. Outros mais se treinaram e ultrapassaram as dificuldades inerentes a idade.

Após os preparativos para o contra-ataque, organizaram um bailarico em frente ao mercado do Miratejo de forma a chamar a atenção dos Gangs e então, quando eles chegassem, tomariam a iniciativa e atacariam. Assim aconteceu.

"O pips ia só ver a cena man, cravar uns "nites" e beber uma litrosa, era tudo na paz. As velhas lá é que fizeram os filmes e começaram a disparar tiros e bombas de fumo", refere uma das vitimas da emboscada.

"Tava na minha, dread, a fazer uma quando cai uma granada mesmo aos meus pés man! Ché, subi a arvore onde tava encostado e olhei pa baixo, tava o velho do cabrão a correr na direcção da granada e faz um "granade jump" alto pa caralho e morde-me o cú bacano! Ainda não consegui tirar a dentadura do nadegueiro!" Conta um dos membros do gang "MiraSquad".

"Levei com faca na cabeça, sorte que bateu a parte do cabo! Ainda ouvi a velha gritar "HeadShot!"" Fala-nos o lider do Gang.

Outros gritos de guerra ouvidos foram "Payback time, Bitch!", "Are you felling lucky, Punk?", "Who's your grandma now?", "Lick my Colostomy hole!", "Suck my Hemorrhoid!", "Enjoy the wait in the Health Care System!" e "Memo na bochecha!". Morreram sete pessoas no total, mas foram todos idosos e com problemas cardíacos.

Prosume-se que agora se possa viver em paz no Miratejo, mas é uma questão de tempo até o poder corromper o coração destes doces velhinhos.

The Mole Falou