Fonte revela a Wikileaks a verdade por detrás da morte de Carlos Castro, que nós revelamos!

Um telegrama da embaixada dos Estados Unidos em Lisboa ainda não revelado pelo site Wikileaks (os gajos andam todos cagados de medo e resolveram dar-me o telegrama para o divulgar), indica que o assassinato brutal de Carlos Castro não mais é que uma tentativa de fazer realçar a economia portuguesa no mundo! O Governo português pediu especificamente para que Renato Seabra não fosse revistado nos aeroportos estatunitenses (sim, sim, mais um ponto de cultura a vosso favor... Não se diz aeroportos americanos, pois isso indica um dos aeroportos no continente americano) uma vez que iria levar consigo uma das armas mais letais para executar a mutilação genital, um saca-rolhas.

Nesta manobra de génio que parece ter sido engendrada pelo nosso governo (na realidade foi uma ideia vinda directamente da Assembleia de Governadores do Fundo Monetário Internacional (sim, sim, o pips do FMI! Mas não digam nada a ninguem que ele já cá chegou!)), Renato (que não é gay... apenas dormia com um velho para ganhar uns cobres e fama... Para ele, quem dá a chupar não é gay, pois gay é quem chupa) iria infiltrar-se ( é assim que eles dizem que fazem as coisas, os gays) nos EUA com o Castro (ainda não castrado) e depois executa-lo com todos os contornos negros que já conhecemos (bem... negro, negros, não diria. Acredito que aquilo tenha ficado com contornos em tons de vermelho) de livre vontade. Da mesma forma, Carlos Castro (ainda não castrado, esperem mais um bocadinho meus impacientes!) ofereceu-se de livre vontade para servir este grande propósito, oferecendo os olhos e os tomates á causa.

O objectivo de fazer crescer a economia portuguesa já tinha sido tentado aquando da voluptuosa aparição da Rita Pereira no 38tº EMMY Awards (esta ideia foi do Rui Unas), onde se tentou fracassadamente aumentar o turismo aos mostrar as paisagens portuguesas e tentar exportar carne e leite de vaca a Espanha. Claro que funcionou, mas apenas temporariamente. Quando os Camons cá chegaram e só viram gajas de bigode, deram meia volta e foram comer as gordas que deixaram em casa. Espanha tambem não mordeu o isco, pois já lá tem vacas suficientes vindas da Suécia e já à muito que aprenderam que de portugal não conseguem levar mais nada que umas nalgadas de padeiras de busto, herrrr.... buço proeminente (a imagem da Rita está marcada na minha erecção... perdão, marcada nas minhas retinas).

Mas voltando ao assunto inicial, os objectivos desta acção são claros como a água. Promover a cortiça de produção portuguesa. Portugal, com uma área de 730 mil hectares de montado de sobro, é responsável por mais de 50% da produção mundial de cortiça (pelo menos não somos só grandes no defice caralho!). Outros produtores são Espanha, sul da França, sul da Itália, mais recentemente Marrocos, Argélia, Tunísia. Esta promoção peculiar a este magnifico produto portugues é executada por meios pouco ortodoxos, por percepção subliminar, algo muito usado por bandas de Rock e Metal para espalhar a mensagem de Satanás, segundo explica a "ex" de Al Gore, Mary Elizabeth "Tipper" Gore, responsavel por promover bandas obrigando-as a usar uns rotulos a dizer "Parental Advisory". Ao que parece ela ficou demasiado em baixo por não ter conseguido sucesso para a sua banda de adolescencia, as "WildCats", onde era baterista eximea, e resolveu dar uma ajuda a expandir os generos de musica mais obscena. (Obrigado fofa, muito obrigado!) Continuando, o saca-rolhas dubliminarmente incita a que se comprem garrafas de vinho, mas só com rolha de cortiça! Não esquecer que nos estamos ainda a aproveitar os efeitos da publicidade executada por Mourinho à cortiça nacional aquando da sua estadia em terras de sua magestade, a rainha dos Camons, cujo slogan era "If it´s not real cork, take a walk" (este slogan foi editado na época por um funcionário das limpesas da APCOR usando o Open Office, pois o Microsoft Office 2003 era pirata e tinha expirado a licença... tal como a minha versão do Office 2010). Este slogan foi criado pelo maior conhecedor das bifas, o grande ZeZe Camarinha, mas foi censurado. Era algo do género, " Me put you on the cork to the scrott, them put the cream".

Tudo correu conforme planeado, o Carlos Castrado teve a morte da sua vida, onde sempre quis morrer, NY (onde muitas vezes foi "enterrado" bem fundo por moços mais joves) e tem toda a atenção do mundo, uma vez que todas as bocas falam de agora de si (o que é tambem favorável ao Sôr Eng. Socrates, ultimamente já não se fazem piadas com ele, uma vez que todo o génio criativo da comédia está a trabalhar novos trocadilhos e anedotas com a situação do Castr(ad)o). Renato tem os seus 15 min de fama, e possivelmente vai adorar os dias na prisão. Ouvi dizer que lá se fazem favores especiais a pessoas como ele. As exportações e a economia portuguesa tambem estão ao rubro, mas não foi o Amorim o favorecido pela subida das transacções internacionais, pois a exportação da cortiça não mexeu palha. A favorecida foi a Universidade de Coimbra que é a partir de agora a primeira instituição académica de língua portuguesa presente na plataforma I-Tunes, de onde são descarregadas vezes sem conta a música "Saca o saca-rolhas" do Herman José. Este homem sempre foi um homem de visão, carago!

Ficamos a saber tambem que o canal de youtube do Dr. Vitominas registou um afluxo tão grande que o servidor ficou a ser arranjado por uma equipe de macacos especializados, devido ao seu belo sketch que ele realizou a festivar este evento.

Ficámos tambem a saber qual foi o tema da última conversa entre os Renato Seabra e Carlos Castr(ad)o

Carlos - "Renato?"

Renato - "Sim?"

Carlos - "Se abra!"

(depois de ponderar 2 segundos)

Renato - "Carlos?"

Carlos - "Sim?"

Renato - "Castro?"

The Mole falou

Cabrões dos Nigerianos

Recentemente recebi esta mensagem no meu E-mail.

I am Mr Damiel Vasquez,I want to book for some people coming for
massage session in your place,They will be coming from London to your
city on a vacation and would like to book for a massage session with
you,They are six in number,They are wanting to add massage session as
a part of their pass time during their vacation,I am just a local
person helping people book for therapy sessions

Please find the dates of arrival:
Date of Arrival:10th September 2010
starting date:12th September 2010
End of treatment:20th September 2010.

Please send me the cost for the massage session with you for the
mentioned date and for the number of person so i can communicate it
with the sponsors and guests.


Do get back to me soon.

Regards
Damiel Vasquez.
damielvasquez1@yahoo.co.uk
+44 7035 9999 30

Como resposta enviei um pps a dar informações acerca dos meus serviços após alguma troca de E-mails. Podem fazer o download, não é ilegal... E mesmo que fosse, viva a pitataria!

http://www.4shared.com/document/eSNNrZ6V/Resposta_em_ingles_a_uma_tenta.html

Tenham cuidadinho, sim?
the Mole avisa

Hello Kitty Usa Photoshop!

Aqui temos uma foto exclusiva da Hello Kitty antes de seguir para o tratamento em Photoshop!
Descobrimos que a Hello Kitty não tem boca porque a mesma é retirada digitalmente da sua fronha. Muitas pessoas afirmavam que Kitty não tinha boca porque falava com o coração o que é negado por fontes proximas das mesmas. "A Hello Kitty não fala porque cheira mal da boca e fica nauseada", diz uma pessoa que a conhece e de quem não revelamos a identidade. "Fui eu que lhe parti os dentes da frente a fazer um Face Fucking BRUTAL!!!! Ela engoliu-os e ainda hoje está para os cagar!!", afirma o namorado Dear Daniel, "Tambem tentei fazer o mesmo à irma Mimmy, mas só depois é que descobri que ela já era desdentada e usava placa..." reafirmando depois que "ainda tentei partir-lhe a placa, mas não consegui. Em compensação arrebentei-lhe o befe todo! Tem agora uma hemorroidas tão grandes que para se sentar dispensa cadeiras!"
Ficamos a saber tambem que o photoshop foi desenvolvido a pedido secreto das armadas iranianas com o objectivo de aumentar o seu armamento, mas tambem a pensar em aplicações futuras na mudança da imagem das pessoas. "Queriamos uma arma que podesse alterar a forma como as tropas iraquianas viam o seu lider, Saddam Hussein" recorda um dos chefes militares iranianos "O objetivo era destruir a sua imagem e virilidade, retirando-lhe o bigode! Ficava mesmo gay!"
The Mole procurou, The mole encontrou!

Tao... Zen... hein?

A adoração do nada...
No inicio existia o Tao, que não existia na realidade, porque nada existia antes do universo existir.
Porem, o Tao foi a energia criadora de si mesmo, mesmo antes de existir(tipo Big Bang, á moda do FarWest... nada existia e depois de acontecer foi uma cowboyada dos demonios!!!), e mesmo agora, existindo, ele se mantem parado em suspensão, pois o Tao não cria, o Tao deixa evoluir.
O Tao, nada sendo(mas sendo o percursor de tudo) e não podendo ser explicado, porque uma vez compreendido, deixa de ser Tao, pode ser dividido em duas categorias... Yang (masculino, quente, gerador) e yin (femenino, frio, armazenador), e dai se divide em muitas coisas, que por si só não são o Tao, porque o Tao é o conjunto de tudo, e não é nada... O Tao é "o Caminho", que pela logica das coisas, vai a todos os lados, mas a lado nenhum chega... não admira que os chineses tivessem os olhos em bico... Lao Tzi, tu davas nas drogas!!!

A pólvora

A pólvora foi descoberta na China por gajos de olhos em bico e barbas caidas que se diziam alquimistas, algures no sec.IX. A contrariar todas as expectativas, esta foi uma descoberta que provocou um verdadeiro estrondo nesta epoca. A polvora, foi criada por acidente por alquimistas que procuravam pelo elixir da imortalidade (ironia?) , e as primeiras referências à pólvora aparecem como avisos em textos de alquimicos para não se misturarem certos materiais uns com os outros. Todos contentes, os chinocas resolveram fazer algo de util com o recem achado material eltamente volátil. Criou-se o fogo de artificio! E durante um tempo foi bom... todos ficaram maravilhados com a beleza das silhuetas artisticas desenhadas no ceu, até que um dia, um deles pensou se seria possivel elevar-se do solo espetando uma cana no cu. O resultado foi desastroso, para ele e para a humanidade. O foguete penetrou-lhe pelo olho com tal violencia que lhe desfez os intestinos todos. Relatos da época afirmam que o homem ainda disse umas ultimas palavras, "foi muito bom, mas da proxima uso vaselina...", expirando logo de seguida. foi criado o primeiro dildo vibratorio, de cana de bambu e cabeça de couro, logo no dia a seguir. Escusado será dizer que a taxa de mortalidade aumentou drásticamente apos esse feito. Outros homens, vendo os efeitos desastrosos causados pelo aparato, pensaram "E se usarmos isto na guera, para foder o pessoal todo?". Escusado será dizer que os que tiveram essa estupida ideia tambem se foderam... desde essa época até hoje, o pessoal continua a foder-se mutuamente em guerras e batalhas, usando esses objectos fálicos, disparados de armas de fogo, ou mesmo sob a forma de misseis. E por hoje é tudo. The Mole falou

Pensamento... não sei se aguento...

Pequeno pensamento Zen para relaxar

Só Deus snifa a direito por linhas tortas
(in Como ficar estupidamente culto em apenas 10 minutos)

Red Hot?

"The Mole" não pára.
Quantos de vós ja se inquiriu acerca do poruê de os Red Hot Chili Peppers terem um montão de musicas relacionadas com a California? E do porquê de se chamarem assim? Nenhum de vocês ja sequer pensou nisso! Ninguem! Porquê, perguntam vocês agora, ansiosos de respostas, como se a vossa vida disto depende-se. Bem, eu sou o vosso salvador! Os Red Hot são Californianos? Não não são!!!!!!! Fui esgravatar a verdade e vim a descobrir que eles são sim Mexicanos... pois... Como é k eles se trocaram todos? simples, meus caros...
Estavamos no ano de 1984, em plena Cidade do México, e dois habitantes, sendo eles Pepe Pepito (que se chamou a si proprio de Anthony Kiedis) e Junanito Sanzes(nunca se chegou a saber do porkê de escolher o nome de Hillel Slovak, ou mesmo o facto de ter falseado o seu pais de origem), estavam numa tasca tipica "El Mariachi" ("O Amaricado", em português) discutindo qual seria a melhor forma de se consumir drogas sem que os pais ficassem chateados. Foi então que se fez luz, pois alguem acendeu a TV, e começou a dar uma música na MTV(tambem ficámos surpresos ao saber que a MTV era, nessa época, um canal de música, não ficamos) e ficaram muito fascinados com a potencialidade do brilhantismo Junky músical dos E.U.A., ao ver o videoclip dos Alphaville, "Big In Japan"(Essa banda que afirmava ser da Alemanha, mas que nunca enganou ninguem. Eles são na verdade verdadinha franceses. Mudaram de nacionalidade porque um frances a usar maquilhagem naquela altura era algo muito gay). "Estes gajos só tem de tar a dar nas drogas!" exclamaram em unissono. Acertaram ( os mexicanos que quiseram ser, um americano e o outro israelita) logo ali que iriam para o estado da California formar uma banda e encherem-se de drogas o mais rapidamente possivel. Correram tão depressa que abriram um "worm hole" regrediram no tempo para o ano de 1953, onde foram vistos pelos senhores Robert Mckimson e Friz Freleng, que se inspiraram neles para criar o Desenho animado mexicano mais rápido do planeta, o Speedy Gonzales. Chateados por nessa época ainda não existirem Hippies, nem drogas á venda na rua tipo rebuçados, correm de costas ao encontro de um futuro melhor (dai a ideia para o filme Regresso ao Futuro. És um porco Robert Zemeckis, roubar as ideias assim...) tendo sido os primeiros e únicos homens até hoje a efectuar uma viagem temporal. Fundaram a Banda "Las Malaguetas" em 82, mas viram-se obrigados a mudar de nome para Red Hot Chillie Peppers, pois davam muito nas vistas com um nome tão espalhafatoso. Tambem largaram as vestimentas tipicas de mariachi (maricas, em português).
Começou assim uma profunda viagem ao mundo da droga (tambem titulo de um livro), onde se fizeram orgias, se sofreram ressacas, se tentaram suicidios, ocurreram mortes e desistencias. Eventualmente, acabaram por se esquecer de onde vinham e para onde iam. Entao, passados tantos tormentos, em 1998 foram pesquisar no youtube e no myspace por músicas suas, pois de pouco se lembravam do que tinham feito até a altura, devido ao estado alucinado em que estavam. Foi então que de novo se fez luz (mas desta vez porque o Flea, o baixista, incendiou um peido) e eles viram a informação de que eram uma banda Californiana. Tomaram um novo sentido na vida, largaram as drogas (momentaneamente) e resolveram fazer um album tributo á California, o "Californication". Neste album, muitas memorias foram desenterradas em relação ás verdadeiras origens da banda, pois Anthony fez varias sessões de hipnose e começou a dar no Red Bull, para aguentar o ritmo dos videoclips (e dai os concertos serem sempre tão fraquinhos a nivel de presença em palco... fazer videoclips cansa... todos sabemos como é...). Foram escritas musicas "Around The World" (eles correram tao rápido que deram várias voltas ao mundo. Chegaram a parar no polo norte para se abastecerem de drogas com o pai natal. Vocês achavam que ele arranjava onde o dinheiro para as prendas aos putos?) "Parallel Universe" e "Other Side" que falam da sua viagem, e a musica "Right On Time", que reflete o seu estado de espirito quando chegaram finalmente ao ano de 1982 ao estado californiano. No album By the Way, eles compõem finalmente uma música na sua lingua materna (alias, o Pepe Pepito, AKA Anthony Kiedis, compõe) de nome "Cabron", música dedicada ao Pai Natal por os ter enganado, ao vender-lhes cenas maradas.
E esta é a verdade.
Falou o "The Mole".
Até á proxima, e desculpem a demora... Senão não vos perdou-o!!!