Jorge Jesus agride jogador nas imagens mas som captado indica o contrário

A toupeira esgravatou e encontrou.

O video onde aparece Jorge Jesus ("JiJi", para amigos coloridos) a agredir o jogador do nacional pode ser enganador. Onde muitos viram uma agressão, outros viram um acto de bondade e caridade e trabalho comunitário e solidariedade e whatever...

Recebemos um video com o audio reconstruido directamente do ninho dos Lampiõ... Das gaivotas... espera lá, isso foi aquele adepto maluco que disse... Como se chama aquela coisita penugenta (Definição de Penugenta: Animal com penugem nogento) que anda lá a largar caganitas aos adeptos... Das Águias, é isso!

Podem tirar agora as vossas conclusões.

Velhotes do Miratejo fazem justiça pela própria mão

Um grupo de idosos, fartos de ser assaltados por gangs urbanos, resolvem tomar medidas para se vingar dos maus tratos e assaltos constantes.

Tudo se passou no bairro problemático do Miratejo, Corroios, onde grupos de jovens espalhavam o terror pelas ruas da localidade. Como as autoridades nada conseguiam fazer para controlar os disturbios, um grupo de idosos do AURPIM (Associação Unitária de Reformados, Pensionistas e Idosos de Miratejo) procuraram entidades privadas para se protegerem.

"Tentamos de tudo" diz-nos uma idosa apoiada no andarilho (podia ser a avó da Micas, mas se fosse não a teríamos entrevistado... Temos medo, muito medo!) "falamos com empresas de segurança que se negaram desde logo a ajudar. Contactamos o Esquadrão Classe A e eles vieram logo, mas mal viram o ambiente da noite do "Mira" sedaram o B.A., espetaram-se no helicóptero e voaram daqui para fora...". Ficamos a saber que o suposto helicóptero que caiu no dia 10 de Janeiro ao lado da A2 era deles e não da TVI. Todos conseguiram fugir menos Murdoc, o piloto, que se encontra agora razoavelmente medicado na ala de psiquiatria do hospital Garcia de Horta, Almada, onde já terá aprendido a funcionar com o micro sistema económico de beatas de cigarro. Pelo que podemos verificar, ele saiu ileso do desastre, só não conseguindo fugir

porque ficou com um atacador preso na hélice da aeronave. Testemunhas garantem que foi ele que se prendeu a dar o nó aos atacadores que estavam desapertados.

Um outro morador do Miratejo tentou ainda persuadir o Chuck Norris a intervir, mas este também terá negado, alegando que tinha ouvido rumores de que o Bruce Campbell controlava esta região. O contrario terá sido dito pelo próprio Bruce, que recusou por suspeitas de que o Chuck Norris já por lá andava. Foram vistos ontem na marmelada na Praia da Bela Vista, Malvinas, Costa da Caparica.

Falhados os pedidos de ajuda, a Dona Rosa teve uma ideia enquanto beber o chá da tarde que o seu neto lhe fez. "O meu netinho estava nesse dia em casa

a jogar um daqueles jogos de tiros e eu estava a ver. Sentia-me tonta e com a cabeça a flutuar, penso que tive uma quebra de tensão. Foi ai que tive a ideia". Ficamos a saber que o netinho desta senhora, com apenas 9 anos era o maior traficante de erva das redondezas.

A ideia da senhora foi simples. Adquirir 15 XBox 360 e 15 jogos "Call of Duty: Black Ops", colocar a velharia toda a jogar online, aprender técnicas de combate e aplicar o aprendido no terreno. As poucas armas de fogo que conseguiram foram compradas no mercado negro mesmo em frente à PSP de Santa Marta do Pinhal, Corroios. Outras foram fabricadas artesanalmente, usando como ferramentas de pesquisa o motor de busca do Google e o Youtube. Outros se inspiraram na serie "Macgyver" e fizeram um avião tripulado a partir de um I-Phone atraves de uma aplicação chamada "I-FlyUrPlaInTheDarkSkyForYourTerrorToBeSeenAtNakedEye". Tinham um outro I-Phone para largar bombas e disparar armas de fogo. As aplicações usad

as neste caso foram o "I-BombU-VeryHardLikeZeZeCamarinhaBombsNasCamons" e o "I-PierceUpU&UrMom&UrDog2". Para o caso de ser necessário, existia ainda um outro I-Phone com uma aplicação suicida chamada "I-Lov9/11ForEvaYoursBinnyBoy". Todas estas aplicações foram criadas pelos idosos após o estágio de "Black Ops". Tinham ainda um outro "I-Phone", este da 4ª geração, mas como não dava para fazer chamadas foi alvo para testes de balística.

"No inicio foi dificil, o comando e tudo isso" diz-nos o Sr. Fernando, de NickName "O Tremores". "talvez fosse do Parkinson, não sei, acho que sofro de Alzheimer". Maria "ViuvAlegre" Antonímia sentiu-se mais a vontade, embora tenha problemas de audição. "A única coisa que ouvia era eles a gritar "Nob! Nob!" mas não havia lá ninguém com esse nome...".

Zé "BafoD'Bagaço" morreu durante os treinos e não presta declarações. Outros mais se treinaram e ultrapassaram as dificuldades inerentes a idade.

Após os preparativos para o contra-ataque, organizaram um bailarico em frente ao mercado do Miratejo de forma a chamar a atenção dos Gangs e então, quando eles chegassem, tomariam a iniciativa e atacariam. Assim aconteceu.

"O pips ia só ver a cena man, cravar uns "nites" e beber uma litrosa, era tudo na paz. As velhas lá é que fizeram os filmes e começaram a disparar tiros e bombas de fumo", refere uma das vitimas da emboscada.

"Tava na minha, dread, a fazer uma quando cai uma granada mesmo aos meus pés man! Ché, subi a arvore onde tava encostado e olhei pa baixo, tava o velho do cabrão a correr na direcção da granada e faz um "granade jump" alto pa caralho e morde-me o cú bacano! Ainda não consegui tirar a dentadura do nadegueiro!" Conta um dos membros do gang "MiraSquad".

"Levei com faca na cabeça, sorte que bateu a parte do cabo! Ainda ouvi a velha gritar "HeadShot!"" Fala-nos o lider do Gang.

Outros gritos de guerra ouvidos foram "Payback time, Bitch!", "Are you felling lucky, Punk?", "Who's your grandma now?", "Lick my Colostomy hole!", "Suck my Hemorrhoid!", "Enjoy the wait in the Health Care System!" e "Memo na bochecha!". Morreram sete pessoas no total, mas foram todos idosos e com problemas cardíacos.

Prosume-se que agora se possa viver em paz no Miratejo, mas é uma questão de tempo até o poder corromper o coração destes doces velhinhos.

The Mole Falou

MiraSquad

MiraSquad Sound!

Membros do Greenpeace invadem Minecraft!

Os servidores do MineCraft foram invadidos por membros do Greenpeace. Tudo aconteceu ontem pela noite ( gmt Minecraft), onde os membros desta mesma organização tomaram medidas dramáticas por considerarem abusiva a forma como os utilizadores exploram os recursos deste mundo até à exaustão.

Disfarçados de Mobs e armados até aos dentes, esperaram pela noite para começar a disparar tiros de caçadeira e a atirar granadas aos usuários, de tal forma eficientemente, que o servidor foi abaixo devido á necessidade constante de fazer Respawn dos respectivos Avatars.

"Ia eu para matar um Creeper todo contente com o meu machado quando lhe sai uma mão da boca e atira uma granada. Caguei-me todo, foi pior que levar com uma garrafa de agua na cara". Este é um dos exemplos do sucedido. O jogador pretende ficar no anonimato (talvez por se tratar de Justin Beaver... em relação á cena da garrafa, eu atirava era um machado. Odeio o cabrão do puto de cabelo à FODAXXX).

Mas o terror não ficou por aqui, uma vez que os membros do GreenPeace também usaram "Peacefull Mobs" para espalhar o terror entre a população do Minecraft.

"Precisava de alimento para recuperar vida e fui caçar um porco. Quando reparei já estava a levar com o bacon... só queria que tal acontecesse na vida real. O que tenho não me chega" (Miley Cyrus, de quem muitos esperam um video porno caseiro que envolva muita salsicha)

Também o terreno parece estar minado, segundo relatos de um outro usuário. "Estava a procurar ferro para fazer uma ferramenta quando BUUUM! rebenta uma mina anti pessoal... Gostava que a mamã ainda fosse viva para ir lá limpar aquilo de minas" (Príncipe Harry, que diz ter estado na frente de batalha no Afganistão, mas na realidade estava em Marrocos a fumar merda de camelo que lhe venderam uns ciganos dizendo que era haxixe e fornicando gajas todas tapadas, que na realidade eram travecas)

"Estava eu a procurar ouro e vi um homem a correr na minha direcção de caçadeira na mão, entrei em pânico, mas ele desapareceu logo de seguida, aos saltos... Foi horrrrivel!" (José Castelo Branco, que pediu um avatar que fosse a sua cara chapada... antes tivesse um avatar cara de cu... Conheceu o jogo aquando o Príncipe Harry o estava a enrabar em Marrocos).

Até a data ainda não há mais desenvolvimentos, apenas reina o Caos no mundo do Minecraft, onde até já começaram a aparecer misteriosamente saca-rolhas (eu sei, eu sei... evitável, mas não me consegui conter XD)

The Mole Falou

Fonte revela a Wikileaks a verdade por detrás da morte de Carlos Castro, que nós revelamos!

Um telegrama da embaixada dos Estados Unidos em Lisboa ainda não revelado pelo site Wikileaks (os gajos andam todos cagados de medo e resolveram dar-me o telegrama para o divulgar), indica que o assassinato brutal de Carlos Castro não mais é que uma tentativa de fazer realçar a economia portuguesa no mundo! O Governo português pediu especificamente para que Renato Seabra não fosse revistado nos aeroportos estatunitenses (sim, sim, mais um ponto de cultura a vosso favor... Não se diz aeroportos americanos, pois isso indica um dos aeroportos no continente americano) uma vez que iria levar consigo uma das armas mais letais para executar a mutilação genital, um saca-rolhas.

Nesta manobra de génio que parece ter sido engendrada pelo nosso governo (na realidade foi uma ideia vinda directamente da Assembleia de Governadores do Fundo Monetário Internacional (sim, sim, o pips do FMI! Mas não digam nada a ninguem que ele já cá chegou!)), Renato (que não é gay... apenas dormia com um velho para ganhar uns cobres e fama... Para ele, quem dá a chupar não é gay, pois gay é quem chupa) iria infiltrar-se ( é assim que eles dizem que fazem as coisas, os gays) nos EUA com o Castro (ainda não castrado) e depois executa-lo com todos os contornos negros que já conhecemos (bem... negro, negros, não diria. Acredito que aquilo tenha ficado com contornos em tons de vermelho) de livre vontade. Da mesma forma, Carlos Castro (ainda não castrado, esperem mais um bocadinho meus impacientes!) ofereceu-se de livre vontade para servir este grande propósito, oferecendo os olhos e os tomates á causa.

O objectivo de fazer crescer a economia portuguesa já tinha sido tentado aquando da voluptuosa aparição da Rita Pereira no 38tº EMMY Awards (esta ideia foi do Rui Unas), onde se tentou fracassadamente aumentar o turismo aos mostrar as paisagens portuguesas e tentar exportar carne e leite de vaca a Espanha. Claro que funcionou, mas apenas temporariamente. Quando os Camons cá chegaram e só viram gajas de bigode, deram meia volta e foram comer as gordas que deixaram em casa. Espanha tambem não mordeu o isco, pois já lá tem vacas suficientes vindas da Suécia e já à muito que aprenderam que de portugal não conseguem levar mais nada que umas nalgadas de padeiras de busto, herrrr.... buço proeminente (a imagem da Rita está marcada na minha erecção... perdão, marcada nas minhas retinas).

Mas voltando ao assunto inicial, os objectivos desta acção são claros como a água. Promover a cortiça de produção portuguesa. Portugal, com uma área de 730 mil hectares de montado de sobro, é responsável por mais de 50% da produção mundial de cortiça (pelo menos não somos só grandes no defice caralho!). Outros produtores são Espanha, sul da França, sul da Itália, mais recentemente Marrocos, Argélia, Tunísia. Esta promoção peculiar a este magnifico produto portugues é executada por meios pouco ortodoxos, por percepção subliminar, algo muito usado por bandas de Rock e Metal para espalhar a mensagem de Satanás, segundo explica a "ex" de Al Gore, Mary Elizabeth "Tipper" Gore, responsavel por promover bandas obrigando-as a usar uns rotulos a dizer "Parental Advisory". Ao que parece ela ficou demasiado em baixo por não ter conseguido sucesso para a sua banda de adolescencia, as "WildCats", onde era baterista eximea, e resolveu dar uma ajuda a expandir os generos de musica mais obscena. (Obrigado fofa, muito obrigado!) Continuando, o saca-rolhas dubliminarmente incita a que se comprem garrafas de vinho, mas só com rolha de cortiça! Não esquecer que nos estamos ainda a aproveitar os efeitos da publicidade executada por Mourinho à cortiça nacional aquando da sua estadia em terras de sua magestade, a rainha dos Camons, cujo slogan era "If it´s not real cork, take a walk" (este slogan foi editado na época por um funcionário das limpesas da APCOR usando o Open Office, pois o Microsoft Office 2003 era pirata e tinha expirado a licença... tal como a minha versão do Office 2010). Este slogan foi criado pelo maior conhecedor das bifas, o grande ZeZe Camarinha, mas foi censurado. Era algo do género, " Me put you on the cork to the scrott, them put the cream".

Tudo correu conforme planeado, o Carlos Castrado teve a morte da sua vida, onde sempre quis morrer, NY (onde muitas vezes foi "enterrado" bem fundo por moços mais joves) e tem toda a atenção do mundo, uma vez que todas as bocas falam de agora de si (o que é tambem favorável ao Sôr Eng. Socrates, ultimamente já não se fazem piadas com ele, uma vez que todo o génio criativo da comédia está a trabalhar novos trocadilhos e anedotas com a situação do Castr(ad)o). Renato tem os seus 15 min de fama, e possivelmente vai adorar os dias na prisão. Ouvi dizer que lá se fazem favores especiais a pessoas como ele. As exportações e a economia portuguesa tambem estão ao rubro, mas não foi o Amorim o favorecido pela subida das transacções internacionais, pois a exportação da cortiça não mexeu palha. A favorecida foi a Universidade de Coimbra que é a partir de agora a primeira instituição académica de língua portuguesa presente na plataforma I-Tunes, de onde são descarregadas vezes sem conta a música "Saca o saca-rolhas" do Herman José. Este homem sempre foi um homem de visão, carago!

Ficamos a saber tambem que o canal de youtube do Dr. Vitominas registou um afluxo tão grande que o servidor ficou a ser arranjado por uma equipe de macacos especializados, devido ao seu belo sketch que ele realizou a festivar este evento.

Ficámos tambem a saber qual foi o tema da última conversa entre os Renato Seabra e Carlos Castr(ad)o

Carlos - "Renato?"

Renato - "Sim?"

Carlos - "Se abra!"

(depois de ponderar 2 segundos)

Renato - "Carlos?"

Carlos - "Sim?"

Renato - "Castro?"

The Mole falou

Cabrões dos Nigerianos

Recentemente recebi esta mensagem no meu E-mail.

I am Mr Damiel Vasquez,I want to book for some people coming for
massage session in your place,They will be coming from London to your
city on a vacation and would like to book for a massage session with
you,They are six in number,They are wanting to add massage session as
a part of their pass time during their vacation,I am just a local
person helping people book for therapy sessions

Please find the dates of arrival:
Date of Arrival:10th September 2010
starting date:12th September 2010
End of treatment:20th September 2010.

Please send me the cost for the massage session with you for the
mentioned date and for the number of person so i can communicate it
with the sponsors and guests.


Do get back to me soon.

Regards
Damiel Vasquez.
damielvasquez1@yahoo.co.uk
+44 7035 9999 30

Como resposta enviei um pps a dar informações acerca dos meus serviços após alguma troca de E-mails. Podem fazer o download, não é ilegal... E mesmo que fosse, viva a pitataria!

http://www.4shared.com/document/eSNNrZ6V/Resposta_em_ingles_a_uma_tenta.html

Tenham cuidadinho, sim?
the Mole avisa

Hello Kitty Usa Photoshop!

Aqui temos uma foto exclusiva da Hello Kitty antes de seguir para o tratamento em Photoshop!
Descobrimos que a Hello Kitty não tem boca porque a mesma é retirada digitalmente da sua fronha. Muitas pessoas afirmavam que Kitty não tinha boca porque falava com o coração o que é negado por fontes proximas das mesmas. "A Hello Kitty não fala porque cheira mal da boca e fica nauseada", diz uma pessoa que a conhece e de quem não revelamos a identidade. "Fui eu que lhe parti os dentes da frente a fazer um Face Fucking BRUTAL!!!! Ela engoliu-os e ainda hoje está para os cagar!!", afirma o namorado Dear Daniel, "Tambem tentei fazer o mesmo à irma Mimmy, mas só depois é que descobri que ela já era desdentada e usava placa..." reafirmando depois que "ainda tentei partir-lhe a placa, mas não consegui. Em compensação arrebentei-lhe o befe todo! Tem agora uma hemorroidas tão grandes que para se sentar dispensa cadeiras!"
Ficamos a saber tambem que o photoshop foi desenvolvido a pedido secreto das armadas iranianas com o objectivo de aumentar o seu armamento, mas tambem a pensar em aplicações futuras na mudança da imagem das pessoas. "Queriamos uma arma que podesse alterar a forma como as tropas iraquianas viam o seu lider, Saddam Hussein" recorda um dos chefes militares iranianos "O objetivo era destruir a sua imagem e virilidade, retirando-lhe o bigode! Ficava mesmo gay!"
The Mole procurou, The mole encontrou!

Tao... Zen... hein?

A adoração do nada...
No inicio existia o Tao, que não existia na realidade, porque nada existia antes do universo existir.
Porem, o Tao foi a energia criadora de si mesmo, mesmo antes de existir(tipo Big Bang, á moda do FarWest... nada existia e depois de acontecer foi uma cowboyada dos demonios!!!), e mesmo agora, existindo, ele se mantem parado em suspensão, pois o Tao não cria, o Tao deixa evoluir.
O Tao, nada sendo(mas sendo o percursor de tudo) e não podendo ser explicado, porque uma vez compreendido, deixa de ser Tao, pode ser dividido em duas categorias... Yang (masculino, quente, gerador) e yin (femenino, frio, armazenador), e dai se divide em muitas coisas, que por si só não são o Tao, porque o Tao é o conjunto de tudo, e não é nada... O Tao é "o Caminho", que pela logica das coisas, vai a todos os lados, mas a lado nenhum chega... não admira que os chineses tivessem os olhos em bico... Lao Tzi, tu davas nas drogas!!!